17 Ноября- 9 Раби аль-авваль 1440

Ислам в Кузбассе

Новости

 ГЛАВНЫЕ НОВОСТИ

Как правильно развестись c супругом

Как правильно развестись c супругом
31 Октября
16:49 2018

Хвала Аллаху, ниспославшему Коран и мудрость, чтобы вывести людей из мрака неведения к свету знания! Мир и благословение пророку Мухаммаду, который разъяснил все, что делает нас счастливее, и предостерег от всего, что навлекает беды и разрушает судьбы. Мир и благословение его пречистому роду и всем праведным сподвижникам!

Мы часто слышим, что семья — это ячейка и фундамент любого общества. Семья играет огромную роль в воспитании детей и становлении личности. Вместе с тем для верующих семья — это в первую очередь источник душевного равновесия, без которого трудно избегать грехов и двигаться навстречу Аллаху. Но даже в счастливом браке, где супруги дополняют друг друга, не обходится без разногласий и ссор. Индивидуальные предпочтения, эмоциональное состояние, взаимоотношения с окружающими и многие другие факторы всегда могут привести к семейным ссорам. Ислам учит проявлять сдержанность в таких ситуациях и идти навстречу друг другу, не позволяя шайтану посеять рознь в семье. Но люди есть люди, и не каждому и далеко не всегда удается адекватно воспринять слабость ближнего.

Бывает, что с течением времени супруги притираются друг к другу. А бывает и так, что поведение или какая-либо черта партнера вызывают все большее раздражение и расшатывают брак. Проблемы вырастают до таких масштабов, что оба супруга или один из них начинают подумывать о разводе. Коран запрещает торопиться с таким решением и велит обоим супругам и их родственникам сделать все возможное для примирения. Но ислам не делает человека заложником такой ситуации. Если увещевания, откровенные разговоры и вмешательство родственников не приносят мир в семью, то Коран позволяет мужу объявить развод, а женщине требовать развод или обратиться с соответствующим иском в суд.

Эта вынужденная мера оправдана только при крайней необходимости, когда дальнейшая совместная жизнь причиняет страдания и подталкивает к греху. В одном из хадисов говорится: «Из всех разрешенных деяний самое ненавистное для Аллаха — это развод» (Абу Давуд и Ибн Маджа). Иснад этого сообщения недостоверный, и смысл его тоже весьма сомнительный. Если супруги не видят способа сохранить семью, то развод не порицается. Но если нет серьезнейшей причины для развода, который может погубить жизнь супругов и сделать несчастными детей, то идти на такой шаг по меньшей мере крайне нежелательно. Ал-‘Ала ибн Суфйан ал-Гассани сообщил: «Мне рассказывали, что к неявным мерзким поступкам, которые Аллах запретил, но не назвал в Коране, относится поступок мужчины, который женится на женщине, а после того, как они прожили долго и она родила ему детей, разводится с ней без какой-либо причины» (ат-Табарани). Женщине также запрещается беспричинно требовать развод от мужа, и в хадисе сказано: «Не почувствует благоухания рая женщина, потребовавшая развод от мужа, если ей не причиняли вреда» (Абу Давуд, ат-Тирмизи и Ибн Маджа).

Шариат наделил правом на развод только мужчин. Жена не может самостоятельно развестись с мужем. Причина этого предписания в том, что мужчины, как правило, более сдержанны и рассудительны в принятии серьезных решений, тогда как женщины более эмоциональны. Конечно, бывают исключения, но Божье установление от этого не меняется. А значит, мужчина обязан осознавать ответственность за сохранение семьи и проявлять благоразумие, не злоупотребляя данным ему правом. Если решение развестись принято, то претворить его в жизнь следует в строгом соответствии с нормами Шариата.

Прежде всего, нужно помнить, что развод нельзя объявлять в любое время. Если после завершения регул у жены супруги вступали в интимную близость, то необходимо дождаться очищения от следующих регул. Всевышний пожелал так для того, чтобы мужья не принимали поспешных решений и супруги имели возможность выправить сложившуюся ситуацию. Мужчина совершает грех, если объявляет развод в период менструации или в период очищения, если супруги имели близость после очищения. Но если муж не проявил благоразумие и объявил развод в неположенное время, то такой развод засчитывается. Сказанное относится к тем случаям, когда у жены регулярно повторяются месячные. Если женщина беременна или у нее нет месячных, то развестись с ней можно в любое время, независимо от того, когда супруги имели близость в последний раз.

Для объявления развода мужчине достаточно сказать жене: «Ты разведена» или «Я развожусь с тобой». Как объявление развода засчитывается и любое другое выражение, прямо указывающее на расторжение брака. Угроза «я разведусь с тобой», высказанная в будущем времени, не засчитывается за развод, если муж не связал ее с определенным условием. Но если он связал такую угрозу с условием, сказав, например: «Я разведусь с тобой, если ты без моего разрешения пойдешь в такой-то магазин», — то при выполнении этого условия развод вступает в силу. А вот выражения типа «уходи из дома», которые не указывают прямо на развод, означают развод лишь в том случае, если муж произнес их с таким намерением. Если фраза «ты разведена» случайно сорвалась с уст мужа, например, когда он читал книгу на эту тему, и он не имел никакого намерения разводиться, то такая обмолвка не принимается во внимание. Но если муж решил пошутить и объявил жене развод ради забавы, то развод засчитывается. Подобные шутки могут дорого стоить. В хадисе сказано: «Три поступка воспринимаются всерьез, даже если они совершены в шутку: брак, развод и возобновление брака» (Абу Давуд, ат-Тирмизи, Ибн Маджа).

С момента объявления развода для жены начинается период выжидания, в течение которого она не может выйти замуж за другого мужчину. Этот период называется идда, и его продолжительность зависит от состояния женщины. Если разведенная женщина беременна, то идда продолжается до разрешения от бремени, даже если это случится на следующий день. То есть если муж объявил развод беременной жене, а она на следующий день родила ребенка, то супруги считаются окончательно разведенными и женщина имеет право выйти замуж за другого человека. Если же бывшие супруги решат восстановить отношения, то они должны сочетаться браком повторно с соблюдением всех условий.

Если женщина детородного возраста и у неё регулярно повторяются месячные, то ‘идда продолжается до очищения от третьей полной менструации (по мнению имамов Малика и аш-Шафи‘и) или до начала третьей менструации (по мнению имама Абу Ханифы). Но если муж объявил развод в нарушение установленных правил во время менструации, то эта менструация не принимается во внимание, и разведенная жена должна дождаться четвертого очищения. В том случае, если у женщины прекратились или вообще не начинались месячные, идда составляет три лунных месяца.

Особые предписания есть относительно развода в том случае, если супруги ни разу не имели близости и даже не уединялись. Всевышний сказал: «О вы, которые уверовали! Если вы вступаете в брак с верующими женщинами, а затем объявляете им развод до того, как вы коснулись их, то они не обязаны перед вами выжидать срок» (сура 33 «Полчища», аят 49). Выражение «до того, как вы коснулись их» указывает на интимную близость между супругами. Однако, по мнению большинства, женщина становится свободной сразу после объявления развода, если муж развелся с ней до того, как они вступили в интимную близость, и до того, как они остались наедине в помещении, где не было взрослых или сознательных детей. В этом случае женщина не должна выжидать идду, имеет право на половину махра и может сразу выйти замуж, если кто-то другой сделает ей предложение.

Во время идды разведенная женщина должна находиться в доме мужа и имеет право на материальное обеспечение с его стороны. Муж в этот период имеет право вернуть жену, если решит, что они могут сохранить семью и жить счастливо. Согласия жены или ее опекуна на возобновление брака в данном случае не требуется, как и не требуется повторной выплаты махра. По мнению большинства законоведов, в том числе ханафитов и ханбалитов, для возобновления брака и прекращения идды супругам достаточно вступить в близость. Если муж поцеловал или приласкал жену с намерением вернуться к совместной жизни, то это также считается возобновлением брака. По мнению большинства законоведов, в том числе ханафитов и шафиитов, просить двух мусульман засвидетельствовать возобновление брака тоже не обязательно, но желательно, и сделать это можно после близости.

Может возникнуть вопрос: как тогда понимать аят«Когда для них наступит установленный срок, оставьте их у себя по-хорошему или же отпустите по-хорошему и призовите свидетелями двух справедливых мужей из вас» (сура 65 «Развод», аят 2)? Свидетели нужны, особенно если супруг тяжело болен и может умереть, ибо если возобновление брака не установлено, то разведенная жена не наследует мужу. Тем не менее улемы относят наличие свидетелей к желательным предписаниям, так как муж принимает решение о возобновлении брака в одностороннем порядке. Это право мужа, а не договор, и пророк, мир ему и благословение Аллаха, приказав Ибн ‘Умару вернуть жену, не велел ему призвать двух свидетелей (ал-Бухари и Муслим).

Если муж вернул жену в течение идды, то они остаются законными супругами и могут жить, как и прежде. Но мужу непозволительно возвращать жену после развода больше двух раз. В доисламские времена арабы разводились и возвращали жен без всяких ограничений. Коран же ограничил число неокончательных разводов двумя:«Развод допускается дважды, после чего надо либо удержать жену на разумных условиях, либо отпустить ее по-доброму» (сура 2 «Корова», аят 229). Если после возобновления брака муж по какой-то причине снова примет решение развестись, он может вернуть жену во второй раз. Но после этого от окончательного развода супругов отделяет лишь одно выражение «ты разведена».

Если муж не вернул жену в течение первой или второй идды, то супруги разводятся окончательно. По истечении периода выжидания мужчина и женщина должны расстаться и соблюсти все требования развода. Муж не имеет права требовать назад махр, который он дал жене при бракосочетании, или подарки, которые он сделал за время совместной жизни. Если муж не выплатил жене махр полностью, он обязан сделать это сразу после окончательного развода, если только бывшая жена не простит ему этот долг или часть его. Причем опекун бывшей жены не имеет права простить этот долг, потому что махр принадлежит женщине и опекун не вправе распоряжаться им без ее согласия.

Если по истечении идды после первого или второго разводов бывшие муж и жена захотят снова сойтись, они обязаны заключить повторный брак с соблюдением всех его условий — с согласия невесты и ее опекуна, в присутствии двух свидетелей и договорившись о новом махре. В этом случае предыдущие разводы не аннулируются. Если повторный брак заключен после первого развода, то после одного следующего развода, если такое случится, муж еще может вернуть жену. Но если повторному браку предшествовали два развода, то следующий развод станет для супругов окончательным.

Если муж дает развод в третий раз, то с этого момента супруги разведены окончательно. Их брак прекращается, и они больше не имеют права жить вместе. Они даже не имеют права вступить в повторный брак с обоюдного согласия до тех пор, пока женщина не выйдет замуж за другого мужчину и тот не разведется с ней после того, как они вступят в близость (сура 2 «Корова», аят 230). Только в этом случае бывшие муж и трижды разведенная жена могут снова вступить в брак с соблюдением всех условий. Причем пророк, мир ему и благословение Аллаха, строго запретил заключать фиктивные браки с трижды разведенной женщиной, чтобы она могла снова выйти замуж за бывшего мужа. В хадисе, переданном Абу Давудом, ат-Тирмизи и Ибн Маджой, даже сообщается, что он проклял мужчин, которые женятся на женщине с таким намерением. Поступать так нельзя даже в том случае, если женщина не знает о намерении мужчины, который хочет потом развестись с ней и сделать ее свободной для бывшего мужа.

Знание этих положений Шариата обязательно для всех, кто создает семью. Многие люди слышали о том, что развод в исламе объявляется трижды, но не понимают смысл этого предписания. Одни торопятся и объявляют развод в неположенное время, когда у женщины месячные кровотечения или после супружеской близости в период очищения. Так поступают даже некоторые из тех, кто ратует за чистоту ислама и противится любым новшествам. А ведь такой поступок считается ересью и грехом, хотя и засчитывается за развод. Другие полагают, что после первого развода обязательно вернуть жену в течение идды, чтобы потом развестись с ней во второй раз, а потом в третий раз. В действительности же, как мы уже отметили, если муж не возобновляет брак до истечения идды, то супруги считаются полностью разведенными и больше не могут жить вместе. Однако, в отличие от третьего развода, у них остается шанс сойтись снова, заключив повторный брак. Третьи думают, что даже после первого развода супруги не могут жить вместе, и отправляют жену в родительский дом, тогда как Коран запрещает поступать так, если только жена не совершила порочный поступок. Наконец, некоторые считают, что развод вступает в силу, только если объявить его три раза подряд. Поступая так, они ослушаются Всемилостивого Господа и грешат против себя и против своих семей.

По мнению большинства улемов, включая имамов четырех мазхабов, развод, объявленный трижды, является окончательным и обязывает супругов немедленно расстаться. Это касается тех случаев, когда муж трижды произносит слова, указывающие на развод, с намерением дать тройной развод. Это очень важный нюанс, ибо если муж повторил фразу «Мы разведены» несколько раз, подразумевая только один развод, то это засчитывается за один развод. Лишь немногие законоведы, в том числе шейхульислам Ибн Таймиййа, полагали, что из трех разводов, произнесенных кряду, засчитывается только первый. Аргументы большинства улемов, на наш взгляд, более убедительны, и среди них я хотел бы отметить аят:«Когда вы объявляете развод женам, то разводитесь в течение установленного срока, ведите счет этому сроку и бойтесь Аллаха, вашего Господа. Не выгоняйте их из их домов, и пусть они не выходят из них, если только не совершат явную мерзость. Таковы ограничения Аллаха. А кто преступает ограничения Аллаха, тот поступает несправедливо по отношению к себе. Ты не знаешь, что Аллах, возможно, после этого решит иначе» (сура 65 «Развод», аят 1), то есть может случиться, что за время идды супруги помирятся и дальше будут жить счастливо. По мнению многих комментаторов, согрешить против себя при объявлении развода — значит лишить себя шансов на сохранение семьи. Это именно тот случай, когда мужчина объявляет тройной развод, после которого супруги расстаются без идды.

Вызывает сожаление тот факт, что в последнее время все больше мусульман недооценивают серьезность брака и значение семьи. Они легко создают семью и так же легко разрушают ее без серьезной на то причины, из-за мелочей или незначительных конфликтов. Некоторые мужья даже устраивают скандалы, которые приводят к разводу, из-за того, что жена приготовила невкусную еду, не погладила рубашку вовремя или навестила родителей по необходимости. В гневе они объявляют три развода кряду, не оставляя шансов для примирения. Они ослушаются Аллаха и Его посланника, мир ему и благословение Всевышнего. Они идут на поводу у шайтана и потворствуют своей страсти. Они разбивают сердца и ломают судьбы сестрам, зачастую оставляя их ни с чем. Многие наивные девушки выходят замуж за верующих только потому, что полагаются на их порядочность. Они неопытны и не просят для себя достойный махр, который стал бы для них утешением в случае развода или даже удержал бы мужа от неразумного поступка. А в результате им остается лишь горечь сожаления и разочарования.

Но не только мужья порой безответственно относятся к своим семьям. Бывает и так, что жена требует развода у мужа без серьезной причины, совершая тяжкий грех. А что делать женщине, если у нее есть основания для развода? В этом случае она прежде всего должна обратиться за помощью к Аллаху и обсудить вопрос со своим мужем. Если они не придут к взаимопониманию, то ей следует обратиться к родственникам, чтобы мудрые и благоразумные люди из семей мужа и жены помогли им разрешить противоречия. Если эти усилия тоже окажутся безуспешными, она может потребовать развод. В случае, если муж откажется развестись, она может потребовать расторжения брака с выплатой материальной компенсации. В шариате это называется хул.

Для требования развода необязательно, чтобы женщина была в состоянии очищения. В качестве компенсации она может отдать махр, полученный при бракосочетании, или часть его или нечто большее. В любом случае размер компенсации определяется соглашением между супругами. Но мужчина не должен злоупотреблять своим положением, и для него лучше пойти навстречу жене, если брак больше не делает их обоих счастливыми. В Коране сказано, что простить жене часть махра ближе к праведности и благочестию (сура 2 «Корова», аят 237).

Первый подобный случай в истории ислама произошел с женой Сабита ибн Кайса. Она пришла к пророку, мир ему и благословение Аллаха, и сказала: «О посланник Аллаха! Я не упрекаю Сабита бин Кейса в недостатке благонравия или набожности, но я не хочу оказаться неблагодарной после обращения в ислам». Посланник, мир ему и благословение Аллаха, спросил ее: «Ты вернешь ему сад?» Она ответила: «Да». Тогда он сказал: «Получай обратно свой сад и дай ей развод» (ал-Бухари).

Что же может быть основанием для требования развода? Женщина может потребовать развод, если муж обращается с ней грубо, бьет или оскорбляет ее, если он безосновательно лишает ее материального обеспечения и подолгу не приближается к ней или если она опасается, что не сможет быть хорошей женой из-за его дурной внешности, скверного характера и т. п. Женщина также может потребовать развод, если испытывает неприязнь к мужу из-за его тяжких грехов, таких как пренебрежение молитвой или супружеская измена. Но если муж совершает меньшие грехи, то ей следует не разрушать семью, а приложить усилия для того, чтобы исправить его недостатки. Если муж не соглашается на расторжение брака с компенсацией, то женщина может обратиться с иском в суд. Кади может расторгнуть брак по требованию жены, если она обоснует свой иск, даже если муж не явится на заседание суда. Интересы женщины в суде может представлять ее адвокат, если она по каким-то причинам не хочет присутствовать при рассмотрении иска.

Если брак расторгнут по требованию жены с выплатой компенсации, то идда составляет лишь одну полную менструацию. То есть женщина может выйти замуж после очищения от первой полной менструации. Это мнение подтверждается историей жены Сабита ибн Кайса, переданной Абу Давудом и ат-Тирмизи, и в свое время такое же решение вынес халиф ‘Усман ибн ‘Аффан. Многие считали, что при хуле период ожидания длится до очищения от третьей полной менструации, но это мнение слабое и противоречит ясному хадису.

После хула муж не получает право вернуть жену в течение идды. На этот счет между улемами нет разногласий. Отсюда видно, что между хулом и разводом есть существенные различия. Первое — развод объявляется мужем и происходит по его согласию, а хул возможен вопреки желанию мужа. Второе — при хуле муж не получает право на возобновление брака. Третье — при хуле период выжидания составляет один менструальный цикл, а не три. Из-за этих различий некоторые имамы считали хул расторжением брака и не засчитывали его за один из трех допустимых разводов, даже если, принимая компенсацию, муж озвучил развод. Кое-кто может спросить: к чему углубляться в такие подробности? Что это нам дает? Сразу скажу, что данный вопрос имеет практическое значение. Если муж объявил жене два развода и вернул ее после них, а потом она расторгла брак, вернув ему махр, то они могут повторно вступить в брак. Иными словами, у них остается право на третий развод. Это мнение ‘Усмана ибн ‘Аффана, Ибн ‘Умара и Ибн ‘Аббаса, а также имама Ахмада. Ему же отдал предпочтение шейхульислам Ибн Таймиййа. И хотя на этот счет есть серьезные разногласия, и большинство законоведов приравнивают хул к разводу, первое мнение представляется более убедительным. А Аллах знает лучше!



Помните же, дорогие братья и сестры, что брак с порядочным и праведным человеком — это огромное благо, которое нужно ценить и умножать. В определенных ситуациях развод оказывается разумным решением, но чаще всего этому предшествуют неразумные поступки. Аллах обязательно создает выход из трудного положения для тех, кто избегает грехов и молит Его устроить мир в его доме. И мы молим Аллаха защитить мусульман и их семьи от всего дурного, чтобы мужья добивались успеха и ценили своих жен, а те воспитывали детей и поддерживали своих мужей! О Аллах, Господь наш, Ты бесконечно далек от любых недостатков! Хвала Тебе, Господи, и нет божества, кроме Тебя, а мы всего лишь грешные рабы Твои, нуждающиеся в Твоей милости и в Твоем прощении.

Как уберечь семью от развода

Хвала Аллаху, Всесильному Господу, который одаряет людей многочисленными благами и испытывает их тем, что они любят, и тем, что им неприятно. Мир и благословение пророку Мухаммаду, учившему быть благодарным в радости и стойким в беде, не обольщаясь успехами и не отчаиваясь в милости нашего Господа! Мир и благословение его пречистым женам, сподвижникам и всем, кто следует их верным путем!

Как часто мы задумываемся над ценностью того, что имеем? Как часто мы благодарим нашего Господа за милости, которые мы не заслужили своими делами? Порой мы воспринимаем их как само собой разумеющееся и осознаем их значимость только тогда, когда теряем их. Семья — одно из тех благ, которое многие люди не ценят по достоинству. Страдая эгоизмом и самолюбием, они берут от семьи, не отдавая взамен. Они ревностно защищают свое и заботятся о внешнем благополучии семьи лишь потому, что она для них — предмет гордости. Но для многих других семья — это ковчег, в котором самые близкие люди находят спасение от проблем и тревог. Он не тонет в беспокойном море соблазнов и сомнений благодаря любви, доверию и взаимоуважению. Но стоит сомнениям просочиться в него, как он теряет устойчивость. Первопричину этого нужно искать в своих грехах. Любое несчастье выпадает на нашу долю только из-за нашей неблагодарности и несправедливости. Но есть и другие обстоятельства, мешающие сохранить в доме атмосферу любви и взаимопонимания.

Молодые пары сталкиваются с необходимостью адаптироваться к совместной жизни. Романтические отношения сменяются обыденными, появляется необходимость ограничивать себя в привычных потребностях. Если брак построен на взаимной любви, то это чувство помогает удовлетворять желания любимого, с пониманием относиться к его причудам и закрывать глаза на его недостатки. Но даже любовь не гарантирует отсутствие семейных ссор, особенно если супруги по-разному представляли себе совместную жизнь. Причиной конфликтов могут быть несовпадение интересов и потребностей или разные взгляды на распределение ролей в семье. В таких ситуациях даже стремление угодить супругу может быть расценено как попытка настоять на своем. Бывает, что муж делает жене подарок и получает чересчур сдержанный ответ. Или жена готовит вкусный ужин и наряжается для мужа, а он не обращает на нее внимания и сразу ложится спать. Такие ситуации заставляют усомниться в ответных чувствах и еще больше отдаляют супругов.

Что же делать, если семейная жизнь не оправдывает ожидания и кажется, что с каждым днем проблемы только увеличиваются? Прежде всего, нужно разобраться в самом себе. Быть может, твои ожидания были неумеренными и тебе довольно того, что ты можешь получить от любимого человека. Мужчины и женщины смотрят на семью, брак и любовь разными глазами. Женщина надеется найти в муже приятного собеседника, надежную опору, верного друга. Мужчина придает больше значения интимной жизни и ценит в жене привлекательность и хозяйственность. В то время как женщина мечтает о доверительных беседах с мужем, мужчина предпочитает провести время с друзьями или в гараже. Ему трудно понять, почему жене, которая весь день нянчится с детьми, готовит еду, стирает белье и прибирает в доме, хватает времени на всех, кроме него. Он рассчитывает на то, что в любое время суток дома его встретят с улыбкой на лице и горячей едой на столе. Он нуждается в женской ласке и восхищении так же, как жена нуждается в его преданности и защите. Такими нас создал Всевышний, и любящие супруги должны понимать это и идти навстречу друг другу. Там, где муж или жена требуют друг от друга больше, чем они способны дать, в отношениях появляется напряженность.

Наименее уязвимы в этом отношении браки, в которых взаимные чувства скрепляются любовью к Всевышнему Аллаху. Вера помогает выстраивать ролевые отношения в соответствии с Божьим замыслом, жертвовать своими интересами ради довольства Господа и благополучия семьи, проявлять терпимость к недостаткам любимого человека и видеть в нем то, что Аллах ценит больше всего. Многие верующие избегают семейных ссор благодаря тому, что их повседневные отношения освящаются Словом Аллаха. Совместные молитвы среди ночи, чтение Корана на рассвете в присутствии ангелов и мольбы о прощении цементируют семейные отношения. Более того, соблюдение Божьих заповедей помогает избегать многих бытовых проблем. Задумайтесь над смыслом аята:«Вели своей семье совершать молитву и сам терпеливо совершай ее. Мы не просим у тебя удела — Мы Сами наделяем тебя уделом» (сура 20 «Та ха», аят 132). Это значит, что если супруги помогают друг другу заслужить довольство Аллаха, то Он щедро одаряет их в этой жизни и избавляет от нужды в людях.

Конечно, семьи верующих тоже проходят проверку на прочность. Нередко проблемы возникают из-за отсутствия взаимопонимания между супругами и родительскими семьями. Даже имея свою семью и воспитывая детей, человек обязан почитать родителей и заботиться о них. Вместе с тем родители должны понимать, что супружество налагает на их сына или дочь большую ответственность и меняет характер их привязанности к ним. Теперь они в ответе за новую семью и должны прокладывать свой собственный путь. Поэтому родителям не следует вмешиваться во взаимоотношения между супругами всякий раз, когда им кажется, что невестка или зять поступили неправильно. К сожалению, очень часто родители претендуют на большее, чем их сын или дочь могут дать им. Иногда они даже требуют от сына развестись с женой, которую тот любит и которой он доволен. Рассказывают, что как-то раз к имаму Ахмаду пришел молодой человек и спросил совета. «Мой отец велит мне развестись с женой», — сказал он. Имам Ахмад ответил: «Не разводись с ней». Мужчина спросил: «Разве ‘Умар не велел своему сыну ‘Абдаллаху развестись с женой?» Имам ответил: «Когда твоей отец станет подобен ‘Умару, да будет доволен им Аллах…» (ал-‘Улайми в «ал-Манхадж ал-ахмад»).

Другая распространенная причина семейных конфликтов — чрезмерное увлечение личными интересами в ущерб интересам семьи. В одних случаях мужья возмущаются оттого, что жены тратят слишком много денег на себя, даже если речь идет об их собственных сбережениях. В других случаях жены недовольны тем, что мужья слишком поздно возвращаются домой, даже если те посещают занятия в мечети или в медресе. Как бы там ни было, супруги должны понимать, что их активность вне дома влияет на атмосферу внутри семьи. Если не сбалансировать время, уделяемое семье, работе и личным предпочтениям, то можно не заметить, как супружеские отношения дали трещину. Охлаждение отношений может наступить и после рождения ребенка, особенно если нагрузка по уходу за детьми падает только на жену. Бывает так, что женщина едва справляется со своими материнскими обязанностями, не находя времени для мужа. Тот же, в свою очередь, не только не помогает заботиться о детях, но и становится раздражительным оттого, что жена не успевает вовремя накрыть стол или уделить ему лишнюю пару минут.

В такие кризисные периоды люди порой не выдерживают психологического напряжения и совершают ошибки, которые могут иметь серьезные последствия для брака. Однако брачный союз обладает большой устойчивостью к разного рода проблемам, и если супруги готовы вместе преодолевать возникающие трудности, то Аллах обязательно помогает им. Быть может, ты обнаружил в жене недостатки, с которыми трудно смириться. Но разве ты сам безупречен? Ты не можешь простить ей ошибку? Но разве ты сам не нуждаешься в прощении? Твой Господь ничего не забывает, но любит прощать и любит тех, кто прощает. Если тебе не нравится что-либо в твоей жене, вспомни, что ты полюбил в ней раньше. Не будь слеп к ее достоинствам и добродетелям. Наш пророк, мир ему и благословение Аллаха, сказал, что верующий мужчина не может ненавидеть верующую женщину, и если ему не нравится в ней одно качество, то обязательно понравится другое (Муслим). Разве не с тобой жена растеряла то, что прежде привлекало тебя в ней? Разве не ты должен был исправить то, чего ей не доставало? Прежде чем винить жену, взгляни на себя и не поддавайся наущениям шайтана. Поистине, его обещания лживы, а Аллах обещает тебе перемены к лучшему. Стоит лишь простить и попросить прощения.

Каждый из нас совершает ошибки, и порой мы обижаем тех, кто нам очень дорог. Проблемы на работе и в семье делают нас раздражительными, а шайтан побуждает нас срываться на самых близких людях. Поддавшись эмоциям, мы выговариваем все, что наболело, и, если в такую минуту любимый человек не проявляет мудрости, начинается семейная ссора. Будьте уверены, теперь шайтан сделает все возможное, чтобы с ваших уст слетело больше обидных слов и чтобы случайное недоразумение переросло в затяжной конфликт. Потом вы поймете, что выяснение отношений не принесло ожидаемого результата и не сделало вас счастливее. Но когда гордыня ослепляет разум, вы думаете лишь о том, как доказать свою правоту и выйти победителем. В семейных ссорах не бывает победителей и побежденных. Муж и жена — одно целое: они побеждают вместе или проигрывают вдвоем. Мы обязаны понимать это и не усугублять ситуацию, а, напротив, находить оправдание друг для друга.

Так поступал наш посланник, мир ему и благословение Аллаха, когда его жены проявляли несдержанность или в порыве ревности обижали друг друга. Он не попрекал их своим хорошим отношением и не разбирался, кто прав, а кто виноват. Он проявлял терпение и снисходительность, иногда просто улыбался, а иногда давал короткий совет. Он был прекрасным примером для верующих мужей. Мир ему и благословение Аллаха! Но мужчин, которые следуют его примеру и умеют правильно поставить себя в семье, мало. Гораздо чаще мужья торопятся выяснить отношения, ожидая от жены смирения. В таких ситуациях мы советуем мусульманке прибегнуть к защите Аллаха и не вступать в перепалку. Подбери мягкие слова, которые потушат пламя гнева и успокоят твоего мужа. Не говори о проблеме и не упрекай его — лучше расскажи ему о твоей обиде и боли. И постарайся не затягивать ссору. Обрати ее в шутку или пойди на уступку, чтобы потом разобраться в ситуации или обсудить ее с мужем.

Откровенный разговор не всегда лучший способ разрешить семейные проблемы, но если конфликты повторяются и превращают твою жизнь в кошмар, то имеет смысл вместе обсудить их причины. К такому разговору нужно основательно подготовиться, чтобы избежать нежелательного поворота событий. Постарайся лучше понять своего мужа и взглянуть на происходящее его глазами. Быть может, причина разногласий кроется в какой-то мелочи, на которую можно закрыть глаза, если это сделает счастливее любимого человека. Но если ты считаешь, что необходимо выяснить отношения, то будь предельно тактичной. Будь готова к тому, что муж не сразу отреагирует на твои пожелания. Ему понадобится время для того, чтобы оценить ситуацию и пересмотреть свои приоритеты. Не говори обо всем, что тебя не устраивает. Прямота может только навредить, особенно если муж не понимает причин твоего недовольства. Избегай обвинений, упреков и угроз. Лучше поделись с ним своими переживаниями, и пусть твои слова выглядят как просьба. В конце концов, мудрая женщина всегда делает вид, что главный в семье — мужчина.

Если жена не понимает этого и пытается добиться своего с помощью истерик или ругани, то в семье начинается разлад. Коран предписывает верующим мужьям увещевать строптивых жен, чтобы сохранить в доме атмосферу любви и согласия. Но если женщина взбалмошная и избалованная, то попытки вразумить ее могут оказаться безрезультатными. Более того, усмотрев в действиях мужа злой умысел, она может противиться ему с большей силой. В таком случае мужу разрешается не разделять ложе с женой и не разговаривать с ней. Он может повернуться к жене спиной в постели или лечь спать в другой комнате, и если жена испытывает к нему искренние чувства, то такая мера возымеет действие. В такой ситуации мужу разрешается ограничить жену в материальных средствах и даже отправить ее в родительский дом. Этого мнения придерживаются большинство законоведов, в том числе ханафиты и шафииты. Но если жена не перестанет ослушаться мужа или начнет устраивать скандалы, то ради спасения семьи ему разрешается пойти на крайнюю меру и побить ее. В Коране сказано: «А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и бейте. Если же они будут послушаться, то не ищите пути против них» (сура 4 «Женщины», аят 34).

Этот аят вызывает много нареканий со стороны феминисток и либералов, усматривающих в нем нарушение прав женщин. Мы же подчеркиваем, что бить жен непозволительно, но мужчина может пойти на такую крайнюю меру ради спасения семьи, если исчерпаны все другие методы воздействия на строптивую жену. Если жена отказывается выполнять свои супружеские обязанности, например, если она отказывается спать с мужем, или выходит из дома без его разрешения, или устраивает истерики по всякому поводу, и если такое положение не устраивает мужа, то ему, как главе семьи, просто необходимо принять какие-то меры. Как мы уже отметили, Коран приказывает ему вначале обсудить проблему с женой, чтобы прийти к взаимопониманию и согласию. Если увещевания не принесут результата, то ему разрешается не разделять ложе с женой и даже лишить ее материального обеспечения. Но если ничто не помогает и семья оказывается на грани распада, то мужу разрешается побить такую жену — не сильно, не ради самоутверждения и не для того, чтобы досадить ей или унизить ее.

К сожалению, некоторые мусульмане полагают, что Коран разрешает мужьям поднимать руку на жен или применять силу во время семейных ссор. Понимать вышеназванный аят из суры «Женщины» в таком широком смысле неправильно. Коран не оправдывает ни семейный деспотизм, ни волюнтаризм. Если между супругами нет взаимного уважения и согласия, то насилие не решит проблему или даже усугубит ее. Пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Твои обязанности перед женой — кормить ее, когда ешь сам, и одевать ее, когда одеваешься сам, не хмурить лицо и не бить ее» (Ахмад, Абу Давуд и Ибн Маджа). В другом хадисе сообщается, что посланник, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Не бейте рабынь Аллаха». Спустя некоторое время, когда мужчины стали жаловаться на строптивых жен, он разрешил бить их. После этого многие женщины стали жаловаться женам посланника, мир ему и благословение Аллаха, на своих мужей. Тогда посланник, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «К женщинам из дома Мухаммада со всех сторон приходят женщины с жалобами на своих мужей, которые не относятся к лучшим из вас» (Абу Давуд). Хороший муж не станет бить жену, и хорошая жена не вынудит мужа поднять на нее руку. Лучший путь — это путь посланника, мир ему и благословение Аллаха, а он никогда не бил ни слуг, ни женщин.

Коран велит супругам проявлять благоразумие и беречь семейный очаг. Однако молодым людям не всегда удается самостоятельно найти компромиссное решение. В таких случаях родственникам следует повлиять на них, чтобы положить конец размолвке. Здесь имеет смысл коснуться коранического аята: «Если вы опасаетесь разлада между [супругами], то отправьте одного судью из его семьи и одного судью из ее семьи. Если они оба пожелают примирения, то Аллах поможет им» (сура 4 «Женщины», аят 35). Это значит, что двое авторитетных и заслуживающих доверия людей, по одному из каждой семьи, должны собраться и обсудить проблему вместе с супругами. Выслушав взаимные притязания, они должны разобраться в ситуации и дать правильный совет. Если один из супругов поступает неправильно, они обязаны призвать его к богобоязненности. Если муж не обеспечивает жену сообразно своим возможностям, то они вправе обязать его назначить жене достойное обеспечение. Если муж и жена или один из них по каким-то причинам не могут удовлетворить потребности друг друга, то родственникам следует убедить другую сторону довольствоваться тем, что есть. Аллах обещает помочь этим судьям, если они будут искренне желать примирения супругов. С помощью Аллаха они найдут правильные слова, которые убедят молодых людей и помогут их воссоединению. Супругам часто приходится идти на компромиссы. Очень часто взаимные чувства охладевают, обнажая массу повседневных проблем. Однако это не повод разрушать семью, особенно если Аллах подарил им детей. По этому поводу ‘Умар ибн ал-Хаттаб сказал: «Поистине, мало домов, которые построены на любви. Однако люди живут вместе благодаря достоинствам и исламу» (ал-Байхаки в «Сунане»).

Если двое судей из числа родственников не придут к единому мнению, то решение любого из них необязательно к исполнению. Но если они придут к единому мнению и решат примирить супругов, то их решение будет законом, и на этот счёт нет разногласий между законоведами. А вот если они оба решат, что супругам лучше развестись, то имам Малик считал, что они могут расторгнуть брак даже без согласия мужа, потому что Аллах назвал их судьями, а судьи могут вынести приговор, который не понравится истцу или ответчику. В таком случае это будет окончательное расторжение брака, после которого жена не должна выжидать в доме мужа. Абу Ханифа же считал, что эти двое судей не могут расторгнуть брак без согласия мужа. Как бы то ни было, принимая во внимание серьёзность положения, вызывать родственников в качестве судей на семейные разбирательства следует лишь в крайнем случае. Но это не значит, что родственники не могут помочь советом, если в жизни супружеской четы наступил кризисный период.

Дорогие друзья, сохранить гармонию в семейных отношениях удается лишь тем, кто ставит довольство Аллаха превыше самолюбия, а интересы семьи превыше собственных пристрастий. Счастливая семья — великая милость, о которой каждый должен просить Всевышнего Господа. Он соединяет сердца и связывает их любовью. Он устраивает мир в доме и посылает благодать. У Него нужно искать защиты от размолвок, и Его нужно просить исправить наши помыслы и поступки. Ведь если любовь и счастье в браке — это следствие Божьей благодати, то ничто не угрожает им больше, чем наши собственные грехи. Благодарите же Аллаха за дарованные вам блага прежде, чем вы лишитесь их. Сторонитесь грехов, которые отравляют вашу жизнь и мешают вам видеть лучшее в людях, которые окружают вас. Берегите тепло и уют домашнего очага! Дарите друг другу любовь и внимание! А кто пренебрегает семейным счастьем, тот отворачивается от милости своего Господа.

Сбереги половину веры

Хвала Аллаху, который создал людей парами, чтобы они находили друг в друге покой и утешение. Мир и благословение пророку Мухаммаду, который побуждал молодых людей жениться и не сделал безбрачие способом духовного совершенствования. Мир и благословение его праведным потомкам и всем верным последователям!

Отношение к семье в исламе отражает суть и дух нашей религии. В исламе нет обета безбрачия и нет заповедей, которые противоречили бы нашей человеческой природе. Божий замысел состоит в том, чтобы мы пользовались Его дозволенными благами и благодарили Его, познавали Его законы и раскрывали лучшие качества, которые Он заложил в нас. Всевышний не нуждается в том, чтобы мы отказывались от дозволенного и обрекали себя на страдания. Ислам не замыкает верующего на молитве и посте, но превращает в поклонение всякий добрый поступок, совершаемый ради Аллаха, даже улыбку, которую мы дарим знакомым, и кусочек еды, который кладем в рот ребенку.

В «Сахихах» ал-Бухари и Муслима приводится рассказ Анаса ибн Малика о том, что как-то раз трое мужчин подошли к домам, где жили жены посланника, мир ему и благословение Аллаха, и начали расспрашивать о том, как он поклоняется. Когда им рассказали об этом, они сочли это недостаточным для себя. Они сказали: «Куда нам до пророка, мир ему и благословение Аллаха?! Аллах простил ему все предыдущие и будущие грехи». Потом один из них сказал: «Отныне я буду молиться все ночи напролет». Второй сказал: «Я буду поститься всю жизнь и не буду прерывать пост». А третий сказал: «Я откажусь от женщин и никогда не женюсь». Тут к ним подошел посланник, мир ему и благословение Аллаха, и сказал: «Это вы сказали так-то и так-то? Клянусь Аллахом, я самый богобоязненный и благочестивый среди вас! Но я пощусь и разговляюсь, молюсь и сплю, и я женюсь на женщинах. А кто отворачивается от моей сунны, тот не имеет ко мне никакого отношения».

Супружество не мешает человеку поклоняться Аллаху. Напротив, только в браке верующий может раскрыться полностью и преуспеть в совершении благих дел. Более того, счастливый брак помогает верующему спастись от многих соблазнов и искушений. В хадисе говорится: «Если раб [Божий] создал семью, он восполнил половину веры, и пусть он убоится Аллаха в том, что касается оставшейся половины». В таком виде этот хадис передал имам ал-Байхаки со слов Анаса ибн Малика. В версии ат-Табарани и ал-Хакима говорится: «Кого Аллах наделил праведной женой, тому Он помог [уберечь] половину религии. Так пусть он убоится Аллаха в том, что касается оставшейся половины». Смысл этих слов пророка, мир ему и благословение Аллаха, хорошо разъяснил имам ал-Куртуби. Дело в том, что люди чаще всего отдаляются от рая по причине сладострастия и злого языка. Счастливый брак оберегает верующего от распутства, а значит, он фактически спасается от половины соблазнов, угрожающих его вере.

Пусть же задумаются над этим братья и сестры, которые медлят с созданием семьи, имея такую возможность. Сколько путей, ведущих к довольству Аллаха, они закрывают перед собой! Сколько счастливых мгновений упускают! Поистине, только в браке верующий может насладиться полнотой жизни. Всевышний привел нас в этот прекрасный мир и подчинил нам эти поля, моря и горы. Он наделил нас чувственными желаниями, чтобы мы удовлетворяли их дозволенным путем, и научил нас любить, чтобы мы дарили любовь близким и находили успокоение в их любви. Он ниспослал Коран и указал нам наилучший путь не для того, чтобы мы были несчастными. А счастье на земле трудно представить без праведной жены, которая согревает твой дом любовью и создает в нем уют, поддерживает тебя в трудную минуту и удерживает тебя от греха.

Наш посланник, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Три вещи делают мужчину счастливым: жена, которая тебе нравится и которой ты доверяешь в твое отсутствие и можешь доверить твое имущество; и быстрое верховое животное, которое не будет отставать от твоих спутников; и просторный дом с множеством комнат. И три вещи делают мужчину несчастным: жена, которая огорчает тебя своим видом и грубит тебе, которой ты не доверяешь в твое отсутствие и не можешь доверить твое имущество; и медлительное верховое животное, которое утомит тебя, если будешь подгонять его, или отстанет от твоих спутников, если оставишь его в покое; и тесный дом, в котором мало комнат». Этот хадис передал имам ал-Хаким.

Как праведная жена — лучшее из мирских благ для мусульманина, так и праведный муж — это лучшее приобретение мусульманки. Общие интересы и устремления сближают верующих супругов, а в ответ на их молитвы Аллах цементирует их взаимоотношения Божией благодатью, любовью и взаимным уважением. Тем не менее совместная жизнь дарит нам не только радостные мгновения. Это серьезное испытание супружеских отношений на прочность и еще большее испытание веры и благочестия каждого из нас. Создание прочной и благополучной семьи требует искренности, мудрости и самопожертвования. Вступая в брак, каждый верующий должен осознавать это, поскольку ради семейного счастья нужно отдавать намного больше, чем требовать для себя. А пренебрегать своими обязанностями перед мужем или женой чревато убытком и разочарованием. Ведь Коран называет брак строгим заветом (сура 4 «Женщины», аят 21), то есть обещанием относиться друг к другу наилучшим образом, любить и заботиться, оберегать от грехов и помогать в благих делах. Обещание это настолько важное и серьезное, что стороны берут на себя ответственность не только за близость, но и за ее последствия.

Строгий завет требует, чтобы в семье царили согласие и взаимопонимание. Всевышний сказал: «И среди знамений Его — то, что Он сотворил из вас самих жён для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие» (сура 30 «Римляне», аят 21). А значит, Аллаха нужно просить о том, чтобы семья была крепкой и благополучной. Ничто так не сплачивает сердца людей, как чистая вера и искренняя любовь ради Аллаха. Поэтому строить свои взаимоотношения нужно на этом самом прочном фундаменте. В Коране сказано: «Если бы ты израсходовал всё, что есть на земле, то не сплотил бы их сердца, но Аллах сплотил их» (сура 8 «Трофеи», аят 63).

Подлинную любовь не купить ни за какие деньги. Она рождается от хороших и искренних поступков. Мы говорим не о пылкой страсти или романтичной влюбленности. Мы говорим о крепкой любви, способной пройти испытание временем и подвигнуть на самопожертвование. О ней мы должны просить нашего Господа и ради нее не должны скупиться на добрые дела и на слова, которые доставят радость любимому человеку и упрочат семейный очаг. Эти поступки подобны семенам в сердце влюбленных. Со временем они дают всходы, которые крепнут и вырастают в цветущий сад. Но если позволить ветрам сомнений обдувать их со всех сторон, то вряд ли они дадут богатый урожай.

Строгий завет требует, чтобы супруги ценили друг друга и не обижали друг друга ни словом, ни взглядом. Слушайте, верующие мусульмане, что говорит ваш Господь: «Живите с ними достойно, и если они неприятны вам, то ведь вам может быть неприятно то, во что Аллах поместил много добра» (сура 4 «Женщины», аят 19). Живите с ними достойно, то есть выполняйте свои обязанности перед женами и поступайте так, как подобает праведным и благородным мужчинам. Не оскорбляйте их, не унижайте их, не умаляйте их достоинство. Если увидите их недостатки, то увещевайте, но поступайте мудро и красиво, чтобы ваши отношения не дали трещину. Не запугивайте жен разводом и не разводитесь без серьезнейшей причины, пока не используете все возможные средства для сохранения семьи. Не прогоняйте их из их домов, если только они не признаются в совершении прелюбодеяния, и не допускайте, чтобы они возвращались в родительский дом из-за всякой размолвки. Требуйте от них послушания, и помните, что лучшим из вас жены подчиняются в ответ на их любовь и хорошее отношение.

Строгий завет требует, чтобы кирпичиками семейного счастья стали верность и правдивость. Ничто так не отдаляет супругов, как ложь, притворство или измена. Говорите правду, и Аллах обязательно приведет в порядок ваши дела и простит ваши грехи. Это не значит, что если мужчина или женщина совершили непристойный поступок до супружества, то они должны признаться друг другу в содеянном. Напротив, если человек покаялся в грехе и Аллах покрыл его, он не должен посвящать в эту тайну других людей, даже самых близких. Аллах прощает грехи кающимся, пока они не позорят себя сами и не рассказывают другим о своих проступках. Но если, например, девушка грешила открыто и есть основания полагать, что муж впоследствии узнает об этом от знакомых или посторонних людей, то лучше сказать ему об этом заранее. Особенно если он в силу традиций или обстоятельств печется о репутации своей фамилии.

Быть правдивым с женой или мужем не значит говорить всю правду, порой причиняя боль или даже вселяя сомнения. В любой семье возникают проблемные ситуации, когда лучше утаить часть правды, чтобы уберечь отношения или не доставлять беспокойство любимому человеку. Разве не так поступил посланник, мир ему и благословение Аллаха, когда Всевышний сообщил ему о том, что мать правоверных Хафса открыла его секрет Аише бинт Абу Бакр? Он дал ей знать о том, что ему известно о случившемся, но не раскрыл всех подробностей, чтобы от такой правды его жена не пришла в смятение и душа ее не съежилась. Эта история упоминается в начале суры «Запрещение» и подробно описывается во многих тафсирах.

Вообще ради сохранения семейных отношений шариат позволяет обоим супругам говорить неправду, если это не вредит никому из них. В хадисе сказано: «Сказать неправду разрешается только в трех случаях: если муж хочет угодить своей жене, во время войны и ради примирения людей» (Ахмад и ат-Тирмизи). А в «Сахихе» имама Муслима приводится комментарий Ибн Шихаба аз-Зухри о том, что жене разрешается сказать неправду мужу так же, как и ему разрешается сказать неправду ей. Как уже было отмечено, речь не идет о тех случаях, когда кто-либо из супругов хочет уклониться от выполнения своих обязанностей или навредить другому. Ложь оправдана лишь в том случае, если она в интересах семьи и не причиняет вреда обоим супругам.

Как отмечает имам ан-Навави, богословы разошлись во мнениях относительно того, что есть дозволенная ложь. Одни считали, что в вышеназванных трех ситуациях позволительно сказать любую неправду, если в этом есть польза. Например, если несправедливые люди разыскивают невиновного, чтобы убить его или причинить ему вред, то разрешается сказать: «Я не знаю, где он скрывается», — даже если тебе известно об этом. По мнению других улемов, в том числе имама ат-Табари, лгать непозволительно ни при каких обстоятельствах, но можно уклониться от прямого ответа или ограничиться частью правды. Например, если жена жалуется на бытовые трудности, то можно пообещать ей, что скоро материальное положение поправится и дела придут в порядок. Это не будет ложью, если при этом муж связывает надежды с Аллахом и пытается утешить свою жену.

Строгий завет также требует, чтобы супруги покрывали недостатки друг друга: «Они одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (сура 2 «Корова», аят 187). Как одежда оберегает человека от вреда, который могут причинить холод и жара, так и супруги оберегают друг друга от всего запретного и охраняют честь друг друга. Даже если судьба уготовила им расставание, они не должны позорить друг друга и разглашать общие секреты. Ни во время развода, ни после него бывшие супруги не должны посвящать других в то, что должно остаться между ними и не касается никого, кроме них. Ведь познавая друг друга, супруги обнажают и свои слабые места и недостатки. Они словно сбрасывают свои одежды для того, чтобы слиться в одно целое и укрыться общим покрывалом. Тот, кто рвет это покрывало, совершает тяжкий грех и нарушает установленный Господом порядок. Потому и сказано в хадисе: «Поистине, среди людей, которые займут худшее положение перед Аллахом в день воскрешения, будут те, которые вступали в близость с женой или мужем, а потом разглашали тайны друг друга» (Муслим).

Наконец, строгий завет требует, чтобы супруги подавали друг другу хороший пример и помогали друг другу в обретении довольства Аллаха. Почитание заповедей Всевышнего — это залог семейного счастья. В первую очередь это относится к своевременному совершению обязательных и дополнительных молитв, чтению Корана и молитв на рассвете и по вечерам, оказанию помощи родственникам и соседям. В Коране сказано: «Вели своей семье совершать молитву и сам терпеливо совершай ее» (сура 20 «Та ха», аят 132). Эти слова были адресованы посланнику, мир ему и благословение Аллаха, и распространяются на всех мужей и отцов.

На мужчине лежит наибольшая ответственность за происходящее в его семье и с его семьей. Он пастырь, и с него будет спрошено. Он отвечает не только за материальный достаток, но и за царящую в доме атмосферу. Чем занимаются жена и дети? Как проводят свободное время? С кем общаются и дружат? Мужу полагается проводить дома достаточно времени для того, чтобы жена и дети не ощущали его отсутствия. Он должен делиться с женой полезными знаниями, которые приобретает в мечети, принимать участие в воспитании и обучении детей, следить за состоянием дома и помогать хотя бы во время генеральной уборки. Для своей жены он должен быть идеальным мужчиной, о котором она мечтала с детства, а для своих детей — примерным и заботливым отцом, на которого они равняются и у которого обучаются благочестию, добропорядочности и трудолюбию.

В то же время жена — старшая в доме своего мужа, и она тоже в ответе за происходящее в доме и за воспитание детей. Хорошая жена согревает домашний очаг любовью и заботой. Она делает из него горн, в котором закаляются сердца будущих героев, или цветник, в котором созревают будущие матери. Она не просто любит и уважает своего мужа. Она восхищается им и вселяет в него уверенность. А если он проявляет слабость и склоняется к греху, то она удерживает его и помогает устоять перед искушением. Как же правдивы слова нашего пророка, мир ему и благословение Аллаха: «После богобоязненности ничто не приносит верующему больше пользы, чем праведная жена. Когда он велит ей что-либо, она слушается его, когда он смотрит на нее, она радует его, когда он заклинает ее, она исполняет его клятву, а когда его нет рядом, она остается верной ему и бережет его имущество» (Ибн Маджа).

Праведность только мужа или жены не обеспечивает семейного счастья, если вторая половинка пренебрегает своими обязанностями перед Всевышним или перед родными. Грехи, которые совершают супруги или один из них, ставят под угрозу покой и благополучие всей семьи. Тяжкие грехи могут отразиться не только на самом человеке, но и на тех, кто ему дорог. Поэтому, если один из супругов ослушается Аллаха, другой должен предостеречь его от наказания и призвать к скорейшему покаянию. Польза от увещевания будет в том случае, если супруги увещевают друг друга искренне ради Аллаха. Только ради Аллаха, дорогие братья и сестры! Не призывайте своих близких к благочестию ради доброго имени или опасаясь дурной молвы. От такого увещевания будет мало прока. Заметив ошибку, не торопитесь сделать замечание, а выберите момент, когда человек готов выслушать совет и воспринять назидание. Даже самые убедительные аргументы, сказанные не вовремя, не возымеют действие или даже вызовут обратный эффект. Не требуйте от людей больше, чем они способны осилить, и находите правильные слова. В одних случаях имеет смысл воззвать к разуму или к чувствам, в других — напомнить об обещании Аллаха или предостеречь от Его кары. И молитесь… Молитесь Аллаху за ваших родных и близких, ибо сердца наши во власти Его и только Он наставляет на прямой путь или отдаляет от него.

О Аллах, Господь небес и земли, сделай наших жен и детей отрадой для наших очей и убереги нас от всего, что отдаляет от Тебя и вызывает гнев Твой. Сделай любовь и милосердие языком наших отношений и объедини нас в послушании Тебе, Господь наш. Аминь!

e-minbar

Различие между таляк, хуль‘ и фасх (виды расторжения брака)

Расставание супругов возможно одним из двух способов: таляк (развод) или фасх (аннулирование).

Таляк – это расторжение супружеских отношений со стороны мужа, которое осуществляется определенными известными словами.

Что касается фасха, то это аннулирование брака и основательный разрыв супружеских отношений, словно их совсем не было, и это возможно только посредством постановления судьи или постановления Шариата.

Между ними также есть перечисленные ниже различия

1. Развод может состояться словами мужа, по его выбору и по его желанию, а аннулирование брака происходит без слов со стороны мужа, и здесь его выбор и желание значения не имеют. Имам аш-Шафи‘и сказал:Любое постановление о расставании (супругов), в котором муж не произнес слова, и которое он не желал… Это расставание не называется таляк (разводом)[1].

2. Причин развода много, развод может случиться и без повода, а только из желания мужа расстаться с женой. Для аннулирования брака существуют причины, и без причин, которые обязывают /уаджиб/ аннулировать брак или делают это дозволенным /мубах/, аннулирование невозможно.

Примеры, при которых аннулирование брака будет верным, следующие:

- неравенство супругов, если равенство супругов было обязательным условием брака;

- один из супругов стал вероотступником и не вернулся вновь в ислам;

- если мужчина принял Ислам, а женщина, будучи многобожницей, не христианкой или иудейкой, Ислам принимать отказалась;

- если супруги обоюдно прокляли себя /ли‘ан/;

- сильная бедность мужа и его несостоятельность обеспечивать семью, если жена потребует аннулирование брака;

- наличие болезни или чего-то неприятного в/на теле супруга/супруги, которые препятствуют другому супругу получать наслаждение или вызывают у другого супруга отвращение.

3. После аннулирования муж не может вернуть свою жену, он может сделать ее своей женой вновь только после нового брака и только с ее согласия. При разводе /таляк/ жена все еще остается женой своего мужа, если только это не окончательный развод. Он может вернуть свою жену после первого и второго развода, не заключая при этом нового брака, и здесь не учитывается согласие жены.

4. Аннулирование брака не считается одним из трех разводов, которые может сказать муж. Имам аш-Шафи‘и сказал:Любое аннулирование (брака), состоявшееся между супругами, не считается разводом: ни первое, ни последующее[2].

Ибн ‘Абд аль-Барр сказал:Различие между аннулированием и разводом в том, что, несмотря на то, что каждый из них означает расставание супругов, если после аннулирования бывшие супруги вернутся друг к другу (женятся), то первое их расставание считаться не будет, и у мужа все еще останется три возможности развести жену. Если же супруги расстались посредством развода, после которого муж вернул свою жену, то ему останется только две возможности развода[3].

5. Развод является правом мужа. Условием верности развода не является решение судьи, и развод возможен по соглашению супругов. Что же касается аннулирования брака, то оно возможно только посредством решения Шариата или постановления шариатского судьи. Аннулирование брака невозможно только из-за договоренности супругов, если только это не хуль‘. Ибн аль-Кайим сказал:Супруги не могут договориться об аннулировании брака без возмещения (то есть не хуль‘), как гласит единодушное мнение ученых[4].

6. Аннулирование брака до брачной ночи не обязывает мужа отдать жене какую-то часть свадебного дара. Что же касается развода до брачной ночи, то это обязывает отдать жене половину брачного дара, который был оговорен при заключении брака.

Что касается хуль‘, то это расставание супругов, которое инициируется женой, когда жена просит своего супруга расстаться с ней за материальное возмещение, или взамен ее свадебного дара в полном объеме или его части.

Ученые разногласили, считать ли его аннулированием брака или разводом. И предпочтительное мнение гласит, что хуль‘ является аннулированием брака.

При перечислении различий использовалисьаль-Мансур фи-ль-кауа‘ид(Т. 3. С. 24),аль-Фикху-ль-ислями уа адилляту-ху(Т. 4. С. 595),аль-Маусу‘ату-ль-фикхийату-ль-кувейтийату(Т. 32. С. 107-113, 137),Фикху-с-Сунна(Т. 2. С. 314).

А Аллах знает лучше.


[1]Аш-Шафи‘и. Аль-Умм. Т. 5. С. 128.

[2]Аш-Шафи‘и. Аль-Умм. Т. 5. С. 199.

[3]Ибн ‘Абд аль-Барр. Аль-Истизкяр. Т. 6. С. 181.

[4]Ибн аль-Кайим. Заду-ль-ма‘ад. Т. 5. С. 598.

СЛУЧАИ, КОГДА ЖЕНА ИМЕЕТ ПРАВО ТРЕБОВАТЬ РАЗВОД

Если жене муж неприятен, и она не может дать ему всё, что он заслуживает по праву, или она боится, что в случае, если не сделает это, будет среди женщин, неблагодарных своим мужьям. Ибн ‘Аббас, да будет доволен Аллах им и его отцом, сказал, что жена Сабита ибн Кайса пришла к пророку, да благословит его Аллах и приветствует, и сказала: «О посланник Аллаха, я не жалуюсь ни на нрав, ни на религию Сабита ибн Кайса, однако мне ненавистно неверие (неблагодарность) в Исламе». Он сказал ей: «Вернёшь ли ты ему его сад?» Она ответила: «Да», тогда посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Возьми сад и дай ей окончательный развод» (приводится у аль-Бухари под № 4867).

Шейх Ибн Джибрин, да помилует его Аллах, разъясняя причины, когда женщина может просить развод, сказал:

«Если женщине ненавистен нрав мужа: его суровость, вспыльчивость, горячность, быстрый гнев, порицание за малейшее дело и упрёк за малейший недостаток, то она может просить развод (аль-хулуг).

Во-вторых. Если ей неприятен его внешний вид: у него есть какой-либо недостаток, или уродливость, или изъян в органах чувств, то она может просить развод (аль-хулуг).

В-третьих. Если у мужа есть недостатки в религии: он оставляет молитву или пренебрегает молитвой в общине, или не поститься в месяц Рамадан, не имея на то уважительной причины, или совершает запретные действия:прелюбодеяние, употребляет спиртные напитки, слушает музыку и музыкальные инструменты и т.п., то она имеет право просить развод (аль-хулуг).

В-четвёртых. Если муж не выполняет своих обязанностей по отношению к ней: не обеспечивает её едой, или одеждой, или необходимыми вещами, несмотря на то, что может сделать это, то она может просить развод (аль-хулуг).

В-пятых. Если муж не исполняет супружеские обязанности в той мере, в какой это принято и достаточно для сохранения целомудрия, из-за его полового бессилия или отсутствия желания к жене, или из-за того, что он заинтересовался другой, или он не проявляется справедливость в распределении ночей между жёнами,то она может просить развод(аль-хулуг). А Аллах знает лучше».

Если Вы имеете какую-либо из перечисленных причин, то Вы можете просить развод (аль-хулуг), а мужу вернуть свадебный дар (махр).

Если ничего из перечисленного нет, то Вам запрещено просить развод.Вы должны исполнять обязанности по отношению к своему мужу, не обижать его ни словом, ни делом, проявлять терпение и забыть первого мужа. Возможно, в этом есть милость, и это лучше для Вас. Сказал Всевышний:

وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ

«Но возможно и такое, что вам ненавистно то, что для вас благо; что вам желанно то, что для вас — зло. Аллах ведает (об этом), а вы не ведаете» (сура «аль-Бакара», аят 216). 

А также Он сказал:

فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا

«Если же они неприятны вам, то ведь может быть так, что Аллах неприятное вам обратит во благо великое» (сура «ан-Ниса», 19).

Существуют хадисы о том, что нельзя женщине требовать развода за исключением тех случаев, как плохое сожительство мужа. Об этом привел Абу Давуд (2226), Ат-Тирмизий (1187) и ибну Маджа (2055) о Совбане, да будет Аллах им доволен, что он сказал: «Сказал Посланник Аллах, Мир Ему: «Любая женщина, потребовавшая у своего мужа развод, будучи в неплохом (положении), то для нее харам (запрещен) запах Рая».

(Его удостоверил Аль-Албаний в «Достоверном Аби Давуде»(сборник). От Укбы бин Амира, да будет Аллах им доволен, передали, что Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Поистине (женщины), совершающие хуль – они лицемерки». Привел его Ат-Табараний в «Большом»(сборнике) (17/339) и удостоверил Аль-Албаний.

Женщина может требовать развод или хуль, если есть на то причина. Свидетельство этому привел Аль-Бухарий (4867) об Ибн Аббасе, да будет ими обоими доволен Аллах, что жена Сабита ибн Къайса пришла к Пророку, Мир Ему и сказала: «О,Посланник Аллаха, Сабит Ибн Къайс, я не порицаю в нем ни нрава, ни религии, но я не хочу неверия в Исламе». Тогда Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:«Вернешь ли ты ему его сад? (что был дан ей в качестве калыма)?» Она сказала: «Да!» Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал Сабиту: «Прими сад и расторгни с ней брак разводом!».

Ее слова: «но я не хочу неверия в Исламе», то есть, я не хочу совершать дела, которые противоречат нормам Ислама, такие как ненависть к мужу, неподчинение ему и неисполнение его прав(и своих обязательств пред ним) и т.д. (Смотрите «Фатхьуль-Бари» (Открытие Создателя) (400/9)

Шейх Бин Джибрин, да хранит его Аллах, в разъяснении того, что разрешает требование хуль сказал: "Если женщина невзлюбила нравы своего мужа такие как его суровость, вспыльчивость, восприимчивость, гнев и критика (порицания) по любому поводу и упреки за маленькие недостаток, то (в таком случае) она имеет право (требовать) хуль. Также, если она невзлюбит его внешний вид (какой-либо недостаток или изъян), или ей будет не хватать его чувств, то она имеет право на хуль.

Хуль является дозволенным, если он является недостаточным в религии, оставляет молитвы или не участвует в джамаат молитвах (соборной молитве мусульман), или не постится в Рамадан без причины, или совершает запретное, такое как как прелюбодеяние, пьянство, слушание песен и музыки и тому подобное. Если он не дает ей должное из привычного пребывания с ней, что будет способствовать ее целомудрию, по причине его импотенции (недостатка, лишающего его возлежания с ней для выполнения полового акта), или он избегает ее (не уделяя этому внимания), или отворачивается от нее к другой, или же не поступает справедливо в ночлеге (у нее, наравне с другими женами) то она имеет право на хуль, и Аллах лучший из знающих!»

И Аллах лучший из знающих!

Развод по инициативе жены хуль

Если муж с женой не вместе уже два года, но живет она у родителей мужа ради общего ребенка и это причиняет душевную боль ей и физическую ему, так как она не может вступать с ним в половые сношения по причине антипатии к нему и не может себя заставить. Разрешено ли им развестить и как объяснить мужу что так не может продолжаться если он твердит что праведная слушает мужа а ей только хуже.

Хуль' (الخلع) это не развод, а расторжение брака с получением компенсации, где инициатором может быть и муж и жена и отец жены или ее близкий родственник. При Хуль'е жена выкупает себя, даже если это один рубль, или махр, который ей был дан мужем, или часть махра, или даже больше чем махр. Все зависит от того, как договорятся. Хуль' не считается за развод и если например у них было 2 развода, а потом произошел Хуль', то это не мешает им впоследствии беспрепятственно заключить новый брак с соблюдением условий его заключения.
Однако среди ученых есть разногласие относительно того, если Хуль' произошел теми словами, которыми происходит развод, как например муж сказал: "Я даю тебе развод за столько-то рублей", считать ли это Хуль' или разводом. Однако от ибн Аббаса передается что он не считал это разводом и это же мнение передает сын имама Ахмада от своего отца. Однако шейх Ибн Усеймин приводя это, говорит что лучше будет для мужа избегать слова "развел" а говорить "расторг брак". (см. "шархуль-мамти' ", 12/450)
Этому основа хадис: О жене Сабита бну Кайса что она пришла к проку да благословит его Аллах и приветствует, и сказала: "О, посланник Аллаха у меня нет претензий к Сабиту к его религии, нраву но я боюсь куфра (имеется ввиду выполнять его права) сказал посланник Аллаха да благословит его Аллах и приветствует: "А ты вернешь ему его сад"? Она сказала: да. Она вернула ему его сад и Пророк да благословит его Аллах и приветствует, приказал разлучится им". (этот хадис передал имам Бухарий).
Шейх Усеймин приводит несколько случаев когда такой вид развода может иметь место:
1 - когда есть польза для мужа, например, когда муж знает, что не хочет жену и она ему не нравиться и т.п., но не может расстаться с ней, т.к. дал ей много махра (большой махр)
2 - когда есть польза для жены. Когда жена не может воспринимать мужа, он для неё как чужой и т.п. Тогда она может отдать то, что было дано ей и просить о расставание.
Даже может прийти человек и предложить заплатить за неё мужу выкуп, если деньги потрачены и нет возможности у жены найти их.
3 - когда есть польза для обоих
4 - если есть вред ! и т.д.
Т.е. если был такого вида развод, то муж может вернуть жену.
Шейхуль-Ислам, рахимахуЛлах, говорил в "фатауа" (23/91)
«Если женщина была разведена разводом хуль беременна, то ее идда (срок ожидания) длится пока она не родит, согласно единогласному мнению ученых» Al-Mughni, 11/227.
Но если она не беременна, то ученые разногласят относительно ее идда (срока ожидания). Большинство ученых сказали, что ей следует ждать три месячных цикла, по причине общего смысла аята (перевод смысла): «Разведенные женщины должны выжидать в течение трех менструаций» (2:228)
Но правильным мнением является то, что достаточно женщине разведенной посредством хуль ждать один менструальный цикл, потому что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал жене Сабита ибн Кайса, когда она развелась с ним посредством хуль, чтобы она соблюдала идда в течении одного менструального цикла. (Тирмизи 1185, оценен как сахих шейхом Албании в Сахих аль Тирмизи, 946). Этот хадис относится именно к хуль, в то время как аят говорит об обычном разводе. Но если она будет соблюдать идда в течении трех месяцев, то это будет более совершенным и она будет на безопасной стороне, и избежит таким образом разногласий ученых, так как некоторые ученые говорили, что она должна ждать три менструальных цикла, основываясь на процитированном аяте. Fataawa al-Talaaq by Shaykh Ibn Baaz, 1/286. И нет проблем, если они возобновят свой брачный контракт. Смотрите вопрос 10140.

Ребенок после развода. У кого больше прав?

Ребёнок имеет право на всестороннюю заботу и воспитание, и эта обязанность лежит на его родителях. Если родители в разводе, то ребёнок (независимо от пола) остается с матерью до тех пор, пока он не перестанет нуждаться в материнской опеке и пока она не выйдет замуж. Ахмад, Абу Давуд, ад-Даракутни, ал-Байхаки и ал-Хаким передали со слов ‘Абдаллаха ибн ‘Амра, что одна женщина пришла к Пророку и сказала: «Посланник Аллаха, я носила моего сына в животе, кормила его грудью и укладывала на коленях, а теперь его отец развёлся со мной и хочет отнять его у меня». Посланник Аллаха сказал ей: «У тебя больше прав на него, пока ты не выйдешь замуж». Ал-Албани назвал хадис хорошим.

Однако в некоторых случаях мать не может дать ребёнку достойное воспитание, например, если она не исповедует ислам, не обладает здравым рассудком, если здоровье не позволяет ей воспитывать ребёнка; если она не достигла зрелого возраста и сама нуждается в опекуне; если она обладает дурным нравом или ведёт непристойный образ жизни. В этих случаях она лишается права на воспитание, и оно переходит сначала к бабушке по материнской линии, потом к отцу, потом к матери по отцовской линии, потом к деду по отцовской линии, потом к родной сестре, потом к сестре по матери, потом к сестре по отцу, потом к тётё по материнской линии, потом к тёте по отцовской линии и т.д. Об этом сообщается в трактате «ар-Рауд ал-марба‘».

Передают, что ‘Умар ибн ал-Хаттаб развелся с женщиной из числа ансар, которая родила ему сына ‘Асима. Тогда ‘Умар приехал в Кубу, чтобы увести сына. Когда ребенок игрался, ‘Умар взял его за руку и усадил перед собой на верховое животное. В это время к нему подошла бабушка ребёнка и стала оспаривать его решение. Тогда они обратились на суд к Абу Бакру. ‘Умар сказал: «Это мой сын». То же сказала бабушка ребёнка. Абу Бакр сказал: «Оставь его ей», — и ‘Умар не стал возражать ему. Об этом сообщил Малик в «Муватте». По словам Ибн ал-Каййима, впоследствии, во времена своего правления, ‘Умар выносил решение на основании суждения Абу Бакра, и никто из сподвижников не возражал ему.

Материальное обеспечение ребёнка, даже если после развода он находится на воспитании у матери, является обязанностью отца. Мать в этом случае имеет право на дополнительное вознаграждение (алименты) в соответствии с обычаями той страны и эпохи, в которой она живет, потому что плата за воспитание ребенка подобна плате за его кормление грудью. Всевышний Аллах же сказал: «Если они кормят грудью для вас, то платите им вознаграждение и советуйтесь между собой по-хорошему» (ат-Талак, 6).

Как мы уже отметили, это продолжается до тех пор, пока ребёнок не перестанет нуждаться в материнской опёке, т.е. пока не научится самостоятельно есть, пить, одеваться, купаться и т.п. Шариат не устанавливает для этого определенный срок. Это может произойти в семь, девять или даже в одиннадцать лет — в зависимости от разных обстоятельств.

Когда мальчик станет в достаточной степени самостоятельным, родители должны вместе принять решение, с кем ему лучше жить дальше. Но если они не сумеют договориться самостоятельно, то право выбора предоставляется ребёнку. Такое решение выносили ‘Умар, ‘Али и Шурайх. Это же мнение разделяли богословы шафиитского и ханбалитского толков. Абу Ханифа считал, что если мальчик может есть, пить, одеваться и справлять нужду самостоятельно, то отец имеет больше права на него. Однако первое мнение подтверждается хадисом Абу Хурайры о том, что одна женщина пришла к Пророку и сказала: «Посланник Аллаха, мой муж хочет увести моего сына, а он приносит мне воду из колодца

Абу ‘Инабы и помогает мне». Пророк сказал мальчику: «Это — твой отец, а это — твоя мать. Возьми за руку того, кого захочешь». Он взял мать за руку, и она ушла вместе с ним. Об этом сообщил Абу Давуд.

Относительно судьбы девочки после того, как она станет самостоятельной, существуют большие разногласия. Имам аш-Шафи‘и считал, что если родители не могут прийти к согласию, то девочка, как и мальчик, имеет право самостоятельно выбрать, с кем ей остаться. Малик отдавал предпочтение матери, пока девочка не выйдет замуж и не начнёт супружескую жизнь. Абу Ханифа тоже считал, что мать имеет больше прав на девочку, пока у неё не начнутся менструации или пока она не выйдет замуж. По мнению Мухаммада аш-Шайбани, когда девушка достигает половозрелого возраста, матери следует передать её на воспитание отцу. Богословы ханбалитского толка считали, что больше прав на воспитание подрастающей девочки имеет отец, потому что она нуждается в его опёке, а он обладает правом на опекунство при её замужестве.

Нужно отметить, что окончательное решение о том, с кем будет жить ребёнок, ложится на плечи судьи. Ни в Коране, ни в достоверной сунне нет категоричного суждения по этому поводу. Поэтому судья обязан отдать предпочтение той стороне, которая сможет лучше позаботиться о ребенке, принимая во внимание набожность родителей, их условия жизни, здоровье и прочие обстоятельства. В некоторых случаях для разрешения этого вопроса разрешается прибегать к жребию. Однако следует помнить, что материальное обеспечение ребенка в любом случае остается обязанностью отца. А лучше всего об этом известно Аллаху.

Эльмир Кулиев

Мы постараемся кратко коснуться вопроса, заданного одной из сестер: кем воспитывается ребенок, потерявший отца, если его мать выходит замуж, и какие права мать имеет на этого ребенка.

До тех пор, пока мать не выйдет замуж за другого, она имеет больше прав на детей, как указывает на это хадис о женщине, муж которой после развода хотел забрать сына себе, и слова Посланника, да благословит его Аллах и приветствует, сказанные этой женщине: "Ты имеешь больше прав на него, до тех пор, пока не выйдешь замуж". (Абу Дауд).

Сказал Ас-Сананий: "Этот хадис является далилом на то, что мать имеет больше прав на опеку своего ребенка, если отец захочет забрать его у неё". "Законоположение, на которое указывает этот хадис не вызывает разногласий; на основании его выносил судебные решения Абу Барк, а затем Умар".

"Хадис также указывает на то, что мать, выйдя замуж, теряет право на опеку, и это мнение большинства ученых… Однако аль-Хасан и Ибн Хазм (ученые захиритского мазхаба) сочли, что она, выйдя замуж, не теряет права опеки, на что они использовали как доказательство тот факт, что Анас ибн Малик воспитывался у своей замужней матери, также как Умм Саляма вышла замуж за пророка, да благословит его Аллах и приветствует, и ее сын остался на ее попечении, а также дочь Хамзы Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, присудил её замужней тёте по матери…" (Субулю-с-салям).

Добавим, что, по мнению четырех мазхабов, если мать теряет права на опекунство (например, оставив Ислам, не имея материальной возможности растить детей, выйдя замуж), это право переходит к женщинам по материнской линии: бабушке, тёте и т.д. Ибн Таймиййа и его ученик Ибну-ль-Каййим, однако, придерживались мнения, что после матери опекунство переходит к отцу.

Таким образом, можно сказать, что, если, после повторного замужества матери, её право на воспитание ребенка будет оспорено, то решение остается за иджтихадом судьи, который должен исходить из главного критерия в данном вопросе: пользы ребенка. К важнейшей же пользе ребенка относится его воспитание в религии Аллаха, Велик Он и Славен. В любом случае мать имеет право принимать участие в воспитании детей, регулярно встречаться с ними, т.к. общеизвестно, что потребность в матери у маленького ребенка гораздо выше, чем потребность в ком-то другом.

В конце снова заметим, что в условиях оккупации и затрудненности осуществления исполнительной исламской власти, любой несложный вопрос может стать очень трудным: где найти достаточно компетентного и смелого судью, который будет принимать решение с учетом всех далилов и мнений ученых, и без оглядки на вес в обществе истца или ответчика? Как принудить проигравшую сторону к подчинению этому решению суда?

Ребенок в Исламе имеет право на всестороннюю заботу и воспитание, и эта обязанность лежит на его родителях. Если же они в разводе, то ребенок остается с матерью до тех пор, пока он не перестанет нуждаться в ее опеке. Исключением из этого являются те случаи, когда мать не может воспитывать ребенка – если она не обладает здравым рассудком; если здоровье не позволяет ей дать ребенку нормальное воспитание; если она не достигла зрелого возраста и сама нуждается в опекуне; если она обладает дурным нравом или ведет непристойный образ жизни. В этих случаях ребенок отдается на воспитание отцу или другому близкому лицу.

Передают, что Умар ибн аль-Хаттаб развелся с женщиной из числа ансаров, которая родила ему сына ‘Асыма. Однажды Умар приехал в Кубу, чтобы увести сына. Когда ребенок игрался возле мечети, Умар взял его за руку и усадил перед собой на верховое животное. В это время к нему подошла бабушка ребенка и стала оспаривать его решение. Когда они обратились на суд к Абу Бакру, Умар сказал: "Это – мой сын". То же самое сказала бабушка ребенка. Тогда Абу Бакр сказал: "Оставь его ей", – и Умар не стал возражать ему. Об этом сообщил Малик в "аль-Мууатта".

По словам Ибн аль-Къайима, впоследствии, во времена своего правления, Умар выносил решение на основании этого суждения Абу Бакра, и никто из сподвижников не возражал против этого.

Материальное обеспечение ребенка, даже если после развода он находится на воспитании у матери, является обязанностью отца. Мать в этом случае имеет право на дополнительное вознаграждение (алименты) в соответствии с обычаями той страны и эпохи, в которой она живет, потому что плата за воспитание ребенка подобна плате за его кормление грудью. Всевышний Аллах сказал: «Если они кормят грудью для вас, то платите им вознаграждение и советуйтесь между собой по-хорошему» (ат-Талак 65: 6).

Как мы уже отметили, это продолжается до тех пор, пока ребенок не перестанет нуждаться в материнской опеке, т.е. пока он не научится самостоятельно есть, пить, одеваться, купаться и т.п. Шариат не устанавливает для этого определенный срок. Это может произойти в семь, девять или даже в одиннадцать лет – в зависимости от разных обстоятельств.

Когда же ребенок станет в достаточной степени самостоятельным, родители должны вместе принять решение, с кем ему лучше жить дальше. Но если они не сумеют договориться самостоятельно, то право выбора предоставляется ребенку. Абу Давуд передал со слов Абу Хурейры, что однажды в такой ситуации пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал мальчику: «Это – твой отец, а это – твоя мать. Возьми за руку того, кого захочешь». Он взял мать за руку, и она ушла вместе с ним.

Передают, что такое решение выносили Умар, Али и Шурейх. Это мнение также разделяли ученые шафиитского и ханбалитского мазхабов. Тем не менее, ни в Коране, ни в достоверной Сунне нет категоричного суждения по этому поводу. Поэтому окончательное решение о том, с кем будет жить ребенок, ложится на плечи судьи. Он обязан отдать предпочтение той стороне, которая сможет лучше позаботиться о ребенке, принимая во внимание набожность родителей, их условия жизни, здоровье и прочие обстоятельства. В некоторых случаях для разрешения этого вопроса разрешается прибегать к жребию. Однако следует помнить, что материальное обеспечение ребенка в любом случае остается обязанностью отца.

Ибн Умар рассказывал, что однажды одна женщина пришла к пророку (мир ему и благословение Аллаха) и сказала: "О посланник Аллаха! Поистине, мое чрево было для моего дитя жильем, а мое молоко было для него питьем, а теперь его отец развелся со мной и хочет забрать его у меня!" Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «До тех пор, пока ты не выйдешь замуж за другого, у тебя больше прав на ребенка». Ахмад 2/231, Абу Дауд 3/324. Хадис хороший.

Шейх Ибн ‘Усаймин сказал: "Право матери на ребенка теряет силу, если она вышла замуж". См. «Шархуль-мамти’» 6/26.

Очень важный фактор для воспитания ребенка имеет религиозность и праведность родителей. Шейхуль-Ислам Ибн Таймия рассказывал: "Однажды разведенные родители пришли к судье относительно ребенка, с кем лучше ему оставаться. Судья предоставил право выбора самому ребенку, и тот выбрал отца. Тогда мать мальчика обратилась к судье и сказала: "Спроси ребенка о причине такого выбора". Судья спросил, и ребенок ответил: "Мама заставляет меня идти к учителям, которые иногда наказывают за невыполненные задания, а папа отпускает на улицу, и я играю с детьми". Выслушав это, судья вынес решение о полной передаче родительских прав матери ребенка". См. "Найлюль-аутар" 6/296.

Вопрос:Я знаю, что в случае развода женщина имеет больше прав на опеку над несовершеннолетними детьми, но если она выходит замуж, то отец имеет больше прав. У меня следующий вопрос: если отец не выполняет финансовые обязательства по отношению к своим детям, он все ещё имеет право отнять их у матери? Я говорю о мужчине, который в состоянии обеспечивать детей. Он женился на другой женщине, которая родила ему ребенка, и которого он обеспечивает. Но он не обеспечивает двух своих детей от первого брака и говорит своей первой жене, что если она снова выйдет замуж, то отберет у нее детей. Правильно ли это?

Ответ:Хвала Аллаху.

Во-первых:Одним из вопросов, насчет которых существует полное согласие среди ученых, это то, что женщина имеет больше прав опеки над ребенком, не достигшим возраста различения (около 6-7 лет). Потому, что ребенок в этой стадии жизни нуждается в нежности и особом уходе, который может дать только женщина. Но это право теряется, если женщина выходит замуж, потому что она будет отвлекаться на своего мужа от заботы о ребенке из-за столкновения интересов ребенка и мужа. Ибн Мунзир – да помилует его Аллах – передал консенсус (иджма’) среди ученых о потери права матери на опеку по причине выхода замуж. См. «ал-Кафи» Ибн Абд ал-Барра (1/296) и «ал-Мугни» (8/194).

Не это указывает хадис Абд-Аллаха б. ‘Амр – да будет доволен им Аллах – о том, что одна женщина сказала: «О, посланник Аллаха! Воистину мой живот был сосудом для этого моего сына, моя грудь была его питьём, мои колени его колыбелью, а сейчас его отец развелся со мной, и хочет его у меня отнять». Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал ей: «Ты имеешь больше прав на него, пока не выйдешь замуж». Передали Ахмад (6707) и Абу Дауд (2276), ал-Албани назвал этот хадис хорошим в «Сахих Аби Дауд», Ибн Касир назвал его достоверным в «Иршад ал-Факъих» (2/250).

Во-вторых:По единогласному мнению ученых материальное обеспечение детей является обязанностью отца, живет ли он со своей женой или состоит в разводе с ней и является ли его жена бедной или богатой. Поэтому, она не обязана расходовать на детей, если у них есть отец.

Если дети находятся под опекой разведенной женщины, то обязанность материального обеспечения детей лежит на их отце, а если она еще и кормит их грудью, то она имеет право требовать оплату за грудное вскармливание ребенка.

Материальное обеспечение детей включает в себя жилье, питание, одежду и образование.… И все, что им необходимо в разумных пределах, учитывая возможности мужа, потому что Всевышний сказал: «Пусть обладающий достатком расходует согласно своему достатку. А тот, кто стеснен в средствах, пусть расходует из того, чем его одарил Аллах. Аллах не возлагает на человека сверх того, что Он даровал ему. После тяготы Аллах создает облегчение» (Коран, 65:7). И это различается в зависимости от стран и людей.

Если муж богат, то он расходует соответственно своему богатству, а если он беден или имеет средний достаток, то он также расходует соответственно своим возможностям. Если родители договорились об определенной сумме, большой или малой, то это их дело. Но если дело доходит до спора, то решение выносит кадий.

Разведенной женщине дозволено требовать от бывшего мужа оплату за грудное вскармливание ребенка, по единогласному мнению ученых.

Ибн Къудама – да помилует его Аллах – сказал: «Ответственность за грудное вскармливание несет только отец ребенка, и он не может заставлять мать кормить ребенка грудью, если она разведена. И мы не знаем разногласий в этом вопросе». Конец цитаты из «ал-Мугни» (11/430).

Он так же сказал: «Если мать ребенка просит обычную оплату за кормление грудью, то она имеет на это больше прав, даже если отец нашел другую кормилицу, бесплатную или нет». «ал-Мугни» (11/431).

Шейх Ислама Ибн Таймия – да помилует его Аллах – сказал: «Что касается оплаты за грудное вскармливание, то она полагается ей по единогласному мнению ученых, как сказал Всевышний: «Если они кормят грудью для вас, то платите им вознаграждение» (Коран, 65:6)». Конец цитаты из «ал-Фатава ал-Кубра» (3/347).

В-третьих: Опека, согласно определению ряда ученых, – это «Забота о том, кто не достиг возраста различения и не может жить самостоятельно, а так же правильное воспитание и защита от всего, что может нанести ему вред». «Равда ат-Талибин» (9/98). Здесь имеется в виду забота о маленьком ребенке и уход за ним. Таким образом, основной целью опеки является защита интересов подопечного. Поэтому, если отец отказывается от выполнения этого обязательства, – которое включает в себя и материальное обеспечение, – по отношению к своему ребенку, то он становится грешником и теряет право на опеку. В «ар-Равд ал-Марби’» (3/251) сказано: «Подопечного не оставляют в руках того, кто не защищает его и не заботится о нем, потому что это противоречит цели опекунства».

Ибн Къудама ал-Макъдиси сказал: «Целью опекунства является преуспевание ребенка, поэтому оно не должна осуществляться таким образом, что может привести к пагубным последствиям для благосостояния ребенка и его религии». «ал-Мугни» (8/190).

Ибн Къайим сказал: «Если мы даем приоритет одному из родителей, то мы обязаны обратить внимание на то, как он заботится о ребенке. Именно поэтому Малик и ал-Лайс сказали: Если мать живет в не безопасном месте или обладает плохим характером, то отец имеет право взять у нее ребенка. Так же Ахмад – да помилует его Аллах, – в известном сообщении от него сказал, что это зависит от способности отца позаботиться о ребенке. Если он относится к этому пренебрежительно или он не способен на это, или обладает скверным нравом, или является аморальным человеком, в отличие от матери ребенка, то, вне всякого сомнения, у матери больше прав на ребенка. Наш Шейх (т.е. Ибн Таймийа) сказал: «Если один из родителей перестает воспитывать ребенка и приучатьк тому, что Аллах вменил ему в обязанность, то он является ослушником без права на опеку. Каждый, кто не выполняет обязанности, связанные с опекой, теряет право быть опекуном. Его лишают права на опекунство и заменяют на того, кто будет выполнять эти обязанности, или назначают того, кто вместе с ним будет выполнять обязанности, так как цель заключается в повиновении Аллаху и Его посланнику в меру своих способностей.… Если отец женится на женщине, которая не заботится о его дочери, а мать может позаботиться о ней лучше, чем вторая жена, то опекунство, безусловно, отдается матери»». «Заад ал-Ма’ад» (5/475-476).

Шейх ‘абд ар-Рахман ас-Са’ди сказал: «Если один из родителей пренебрегает обязанностями, связанными с опекой и заботой о ребенке, то он теряет право на опеку и вместо него должен быть назначен другой». «ал-Фатава ас-Са’ди» (стр. 535).

Исходя из этого, если отец отказывается обеспечивать своих детей, то он теряет право на опеку над ними, даже если причиной отказа является причинение неприятностей матери ребенка. И это указывает на то, что ему нельзя доверять заботу о детях, а мать имеет право требовать через суд алименты для своих детей.

А Аллах знает лучше.

Islam Q&A фатва № 20473

Противоядие для защиты супругов от развода... Прочитать и изучить полностью...

Поделится

ЕЩЕ НОВОСТИ

КОММЕНТАРИИ